最近，網上看到一個吐槽貼：
網友出差一周，家里外賣垃圾堆成小山，臟衣簍里還放著幾天前的臭襪子。
她忍不住嘮叨了幾句，結果對方一副滿不在乎的態度。
兩個人大吵一架，她氣得一夜沒睡，對方呢，一沒安慰，二沒道歉，看世界杯看到凌晨，嗨到不行。
評論區里，很多網友對此憤憤不平：「這樣的男人不失婚干嘛，留著過年嗎？」
面對婚姻的挫折，很多人最直接的反應就是：離。
婆媳矛盾老公不向著自己，離；媽寶男沒擔當，離；整天打游戲不顧家，離；
失婚似乎成了唯一的方法。
有句電影台詞說得好：
老一代的人覺得東西壞了是可以修的，而對于年輕一代來說，東西壞了就應該換。
可換一個人后，這種內耗就結束了嗎？
《親密關系》這本書告訴你：當然不能。
婚姻的真相，就是和誰過，都是跟自己過。
而想要停止婚姻內耗，就要從三次放下開始。
1、放下執念：保持積極錯覺，用正向眼光看待伴侶
很多人進入婚姻后，常有這樣的抱怨：為什麼枕邊的伴侶和婚前判若兩人？
耐心沒了、毛病多了；浪漫沒了，脾氣大了......
或許作家柏楊的這句話是最好的解釋：
天下沒有十全十美的男女。如果用照妖鏡照得太久，恐怕連上帝身上都能挑出毛病。
曾有人問一對金婚夫妻，是如何做到恩愛五十年都不吵架的？
老奶奶笑瞇瞇地說：
「他啊，有很多缺點的，不過他的優點讓那些缺點都在我眼里淡化了。」這種智慧，其實跟《親密關系》中「積極錯覺」這個概念完美契合。
它倡導人們用積極的眼光看待伴侶，放大優點，縮小缺點。
安徒生講過一個故事，叫《老頭子總是對的》：一個老頭子用一匹馬交易了數次，最終只換回一堆爛蘋果，所有人都覺得他要倒大霉了。可回到家，老太太卻說：
馬換母牛真好，這樣我們就有牛奶喝了；母牛換羊真好，我們可以用羊毛做襪子……雞換爛蘋果真好，我剛好可以把這些爛蘋果送給小氣的校長太太。
無論丈夫做了什麼，她都能以一種善意的方式重新解讀。《親密關系》中有句話很中肯：
理想化的愛人形象總是和更多的滿意、關愛、信任聯系在一起。
用積極錯覺看待伴侶不是自欺欺人，而是正視TA的缺點，但從正面進行詮釋。伴侶愛嘮叨，一點小事就說個不停，但每句嘮叨目的都是關心；
伴侶粗枝大葉，經常丟三落四，但有關你的事卻一件不落地記在心上；
伴侶工作忙常加班，很少分擔家務，但一發工資就上交，一有空就陪孩子；
兩個不同成長背景的人組成家庭共同生活，三觀習慣難免不同。
用濾鏡看缺點，用放大鏡看優點，其實是個一舉兩得的劃算事。
一方面，這會極大增強我們的自尊，你會為自己能被如此稱心如意的人所愛著而慶幸。
另一方面，在你的肯定下，伴侶也會不知不覺受到感染，逐漸變成那個「值得信任的人」。
2、放下責備：學會正確歸因，以善意角度理解關系
《納瓦爾寶典》中說：
「幸福并不來自外在，而是你自身做出的選擇。」
兩個人相處，難免有矛盾，大到你我該聽誰的，小到吃喝玩樂去哪家。
你選擇用哪種方式解釋伴侶的行為，會極大影響婚姻的質量。
有一段時間，我對丈夫諸多抱怨，總覺得他不愛我。
給孩子選衣服，我說買大點，他說買正好的，我覺得他故意和我作對，就是想處處都壓我一頭；
他抱怨衛生間里老是有頭髮，我會難過他不懂我的操勞，還責怪我不講衛生；
他說給我買輛車，我會疑心他是嫌棄接送我太麻煩，圖自己省事。
一不領情他對我的好，二曲解他對我任何的小指責。
這種想法讓我們的關系陷入惡性循環，大吵小吵不斷。
《親密關系》中提到兩種歸因模式：
改善關系的歸因，維持苦惱的歸因。
前者傾向于淡化彼此的過失，認為它們是偶然的、無意的。
而維持苦惱的歸因恰恰相反，它總是夸大壞處，認為伴侶的負面行動都是故意的、習慣性的。
生活中很多人對伴侶不滿，其實就是不自覺采用了錯誤的歸因模式。
當對方的好被視為偶然的，壞被視為蓄意的，感情自然會出問題。
就像我從親密關系中感受到了不滿，那換個角度呢？
丈夫沒考慮到小孩長得快，但終究是因為想給孩子最好的；
他抱怨衛生間里有頭髮，是擔心堵塞管道、滋生細菌；
給我買車，不是圖自己省事，而是想讓我去哪兒都方便，不會因為他有事就耽誤我的行程。
這樣一想，不僅少了很多糾紛，還會讓人覺得眼前這個人竟如此細心體貼。
你看，幸福就是一種選擇，它與我們看伴侶的角度息息相關。
很多時候，學會換個角度，關系就順了。
3、放下期待：走出宿命信念，永城站信念對待感情
《一代宗師》有這麼一句影評：
一個人對愛情的信心，就是對整個世界的信心。很多人由愛步入婚姻，卻對婚姻沒有信心。脫口秀女王思文，曾在節目中自曝家里人幾乎都離過婚。
所以她打心底里認為，「婚姻不幸是常態，幸福才是異常。」
沒結婚之前，她就預言：「我第一次結婚肯定要離的」。
最后一語成讖，她真的就和不顧父親反對也要嫁的人，離了婚。
這其實就是《親密關系》中所說的宿命信念。
宿命信念認為，真愛天注定，伴侶不會改變，爭吵意味著婚姻很失敗。
當兩人出現問題時， 持這種觀點的人并不會設法去解決問題，而只會逃避。
比起努力修復，他們更愿意結束這段關系。
在他們看來，伴侶要麼是天造地設的一對，婚姻生活注定幸福美滿；
要麼不是冤家不聚頭，婚姻生活注定痛苦悲慘。
這種心態讓他們對婚姻充滿不自信，無法忍受任何不如意。
但幸福的婚姻從不是水到渠成，而是長期磨合、經營的結果。
要想親密關系長久，就要打破宿命信念的枷鎖，培養積極的成長信念。
這種信念認為，幸福的關系是努力和付出的回報，只要你愿意，困難可以化解，傷害可以修復。
同為脫口秀女王的傅首爾，就很擅長用「成長信念」看待感情。傅首爾也來自單親家庭，很小就沒了爸爸。她說如果沒有遇見丈夫老劉，她可能不會結婚，但和老劉相愛就是她的頂配婚姻。
她還說，和老劉結婚的十一年，她也有很多痛苦的時候，但她不會放棄，而是和對方不斷磨合、互相包容。
沒有天生合適的兩個人，也沒有一勞永逸的親密關系。
婚姻不是港灣，而是江湖，多得是大大小小的麻煩和瑣碎。
與其爭執你對我錯、誰多誰少，一味想著解決對方，不如一起合力解決問題。
那些看起來婚姻美滿的伴侶，其實都把對方當成了婚姻合伙人。
寫在最后
看過這樣一段話：
人生是一場修行，我們都是自己的紅塵，而婚姻就是最大的道場。
沒有天生完美的婚姻，只有用心經營的幸福。
婚姻最好的狀態是「 尊重且肯定」，我知曉你的不好，但我眼里只保留你的好。
最舒服的模式是「 放小而抓大」，你對我的不好不一定是有心的，但你對我的好一定是刻意。
最高的境界是「 相惜且相信」，遇見即是此生最大的幸運，往后余生，無論多大風多大雨，我都會陪你走下去。
